”Fjolårssäsongen är glömd”, säger Brendan Rodgers. Även om det är tråkigt att inte leva kvar i den fantastiska endorfinkicken som 13/14 var har nordirländaren givetvis rätt. Det är dags för en ny säsong. Dags att köra igen i världens bästa liga, med nya kickar och bottenlöst misströstande.

Visst ska det bli härligt?

Så låter inledningen på ett inlägg jag skrev i min gamla blogg den 16 augusti, timmar innan säsongen skulle till att starta. Ville bara påpeka det innan jag fortsätter att i princip kopiera det inlägget som mitt första här på PLDirekt.

(Ni kan va lugna, det kommer nytt, fräscht och exklusivt material redan imorgon)

Jag tänker inte bli långrandig, men här följer några av de saker vi kommer att få se, och få svar på, under säsongen 2014/2015:

  • Vem blir först med att få smaka på en smocka från Pardew? Jag menar, det måste vara nästa steg i hans våldsupptrappning vid sidlinjen. ”Knuff av domare” följdes av ”motta skalle mot motspelare” och till sista blir det väl ”rallarsving i Joey Bartons fula tryne”.
  • På tal om Joey Barton, när kommer hans första överfall på en fotbollsplan i Premier League? Jag skulle tro så tidigt som någon gång under september. En helt oprovocerad, men överlagd, tvåfotare vid hörnflaggan. Joey kommer naturligtvis på sedvanligt sätt att försvara sitt tilltag på Twitter genom att citera Oscar Wilde eller Nietzsche.
  • I oktober blir West Brom’s tränare Alan Irvine den första att få sparken. Han skyller allt på 100-miljoners-värvningen Brown Ideye, som han aldrig hade sett spela innan han köptes och som bara gör ett mål innan han gör en Asamoah Gyan och försvinner på lån i januari.
  • Kieran Gibbs kommer att misstas för Joel Campbell, som i sin tur misstas för Theo Walcott. Mezut Özil misstas för en fotbollsspelare.
  • Raheem Sterling blir årets unga spelare efter 16 mål och 13 assist. Jag skriver en panegyrisk text om hur Raheem nu är på Messis nivå och jag tas hädanefter aldrig på allvar igen. Fast jag har rätt.
  • Ronald Koeman får sparken från Southampton redan i november. Men inte för dåliga resultat utan för att han, i ett försök att smälta in, klippt sig likadant som alla spelarna (kort på sidorna, mer på toppen) och skaffat sig ett fjunigt försök till helskägg.
    ”Det var skitläskigt”, säger Jos Hooiveld till kvällstidningarna. (Han säger givetvis samma sak om hotellrummen i Norwich)
  • John Terry ligger med Diego Costas fru. ”Ta det lugnt, det är en initieringsrit för alla nya spelare”, säger John glatt medan han tar åt sig äran för att New York Yankees vunnit World Series.
  • José Mourinho dubbar sig till The Special-K One och börjar äta obscena mängder cornflakes på alla presskonferenser och under intervjuer. Tabloiderna i England kör rubriken ”Ett fall för Frosties”
  • Sam Allardyce kommer tugga tuggummi.

Och så här slutar tabellen:

  1. Chelsea
  2. Man City
  3. Arsenal
  4. Liverpool
  5. Man Utd
  6. Tottenham
  7. Everton
  8. Stoke
  9. Swansea
  10. Southampton
  11. Sunderland
  12. Hull
  13. Aston Villa
  14. Newcastle
  15. West Ham
  16. QPR
  17. Burnley
  18. West Brom
  19. Crystal Palace
  20. Leicester

Skänk gärna en tanke eller två till Alan Pardew, som fortsatt får förtroende att behålla ett jobb han uppenbarligen inte är kvalificerad för. Inte för läskiga tankar bara.